Съдържание:
Как никога да не забравяте да носите своите чанти за многократна употреба
Животът е труден, момчета. Понякога се появявам да работя с дрехите си отвътре навън. Понякога дрехите са у дома, точно под моето DVD копие на Inside-Out. И така, в опит да ви спася, уважаеми читателю, от моята неудобна съдба, аз съставих списък с места, на които можете да съхранявате чантата си за многократна употреба, така че да не я забравяте всеки път, когато отидете навсякъде, където може да ви е необходима чанта.
Спасете планетата, момчета. Съхранявайте тези чанти на места, където винаги ще ги имате под ръка. Ето няколко идеи:
- На кука до вратата.
- В чекмеджето на бюрото си на работа.
- Смачкана в дъното на чантата ви.
- Смачкани в долната част на раницата. (Не исках да звуча против мъже. Но също така мъжете могат да носят портмонета. Преодолейте това.)
- В този таен джоб на палтото ви от вашите b (m) oobs.
- В тази огромна част от спектъра между бинарния пол.
- В джоба на карго панталона ви.
- Можете да използвате долната част на ципа на товарния си панталон като чанта.
- В сутиена си за допълнително подплата.
- Където и да държите ключовете си, за да не можете да излезете от къщата, без да го видите.
- Завързан на възел около дръжката на вратата.
- Багажник на колата.
- Кутия за ръкавици на колата.
- Поставка за чаша на колата, защото кой забелязва нещо в багажника или жабката, преди да се натъкнат на Target?
- Увит около седалката на вашия велосипед за допълнително подплата на задника.
- Под обичайните си обувки за пазаруване на хранителни стоки. Всеки има такива.
- В магазина за хранителни стоки някъде. Моето предложение е да изскочите една от плочките за окачване на тавана и да я държите там, когато пазарувате. Трудно е обаче да си спомните да го върнете. Все още работя в този магазин.
- Използвайте чантата като дрехи за вашето бебе. Бебетата са единствените хора, на които е разрешено да носят долнището на бельото си публично. Използвайте същата логика като # 8.
- Ако имате една от онези качулки, които закопчават ципа докрай по лицето, носете го и след това го свалете и сложете всичките си хранителни стоки там, където е била главата ви.
- Използвайте чантата като голяма шапка на Дядо Коледа и я носете навсякъде.
- Във вашия термос. Всеки път, когато искате супа или кафе, просто ще погледнете към небето и ще кажете „Майната ти, климатични промени!“ вместо.
- В задната част на хладилника, така че когато останете без храна и е време да купите още, празните торби са единственото нещо, което можете да видите.
- Използвайте чантата като капак на волана толкова много, че се чувства странно да шофирате без нея.
- Зашийте шофьорската си книжка, свидетелство за раждане и паспорт в чантата, така че ако не го донесете някъде, няма да можете да си купите алкохол, да попълните I-9 или да гласувате в червено.
- Съхранявайте ги върху нещото, което винаги купувате първо в магазина, така че когато стигнете там и започнете да търсите тортила чипс, вие сте като „о, там е моята чанта“.
- Използвайте чантата като портфейл и съхранявайте в нея всичките си форми на законно платежно средство.
- Погълнете чантата и когато сте в магазина, изпълнете каскада за регургитация на Водевил-ела-Дейвид Блейн, за да я извлечете.
- Оставете чантата точно до устройството, което използвате, за да останете без работа. Ако това не се отнася за вас, моля, отбележете „N / A“ в съответното поле. На гроба на починалите ви близки. Защото Алди е на път за вкъщи от гробището.
- Под изтривалката с кучешка играчка куче вътре, така че всеки път, когато излизате от къщата, казвате съвсем естествената и младежка фраза „какво в опетняване !?“ и трябва да изтегли чантата преди да излезе от дома, което предполагам е на снимачната площадка на мързелив, подходящ за Hillbilly ситком.
- В обятията на вашата сродна душа. JK, никога няма да го намериш.
- Увиснал над отвратителните произведения на изкуството, които майка ти ви е подарила за домакинство, защото пазарувате само преди тя да дойде така или иначе.
- Около врата на кучето си като бандана. Защото ти си от хората, които просто вкарват твоето очевидно необслужвано куче в магазини като този, е шибан Париж или някакви глупости.
- Използвайте чантата като защитен механизъм на мястото на хумора или преяждането. Ще го донесете навсякъде, обещавам.
- В банята, тъй като е по-добре да пикаеш преди да си тръгнеш, защото е час пик, а баните на Walgreen са само служители.
- В чекмеджето за бельо. Ако отидете да пазарувате без бельо, О, момче.
- Под цялата храна.
- На вашето щастливо място. Определено ще трябва да отидете там в даден момент по време на пътуването си, ако обикаляте по време на вечеря или през уикенда.
- Асансьорът. Всички ги имаме, нали?
- Във всяка детска травма. Хранителните магазини са добри места за ретроспекции.
- Със свинята планирате да заколите за вечеря.
- На гърба ти. (Тази работи най-добре с раници.)
- Надуйте чантата, използвайте я като плаваща, за да пренесете магазина през морето, след това купете нещата си и ги консумирайте, преди да се наложи да се върнете през морето.
- Ходете по места само със състезания с чували с картофи. Използвайте чувал с картофи като торба. Гений.
- Разпръснати в апартамента си, така че сте толкова разочаровани, че трябва редовно да ги вдигате с всички.
- Във вашата опаковка.
- Носете обяда си в него, за да работите, яжте обяда си, носете чантата си в магазина.
- Вашият джоб.
- Точно до онази злоба, която държите през цялото това време.
- Дръжте го навсякъде, където имате всичко това допълнително време, за да четете безотговорно дълги списъци онлайн.
- На рафт за книги. Телевизията и аудиото не могат да заменят чантите толкова лесно.
- Носете като шал.
- Като че буквално няма значение къде го държите, просто го донесете в магазина със себе си или носете това лайно с ръце, ако не го направите.